| |
|
|
 |
|
Главная
•
Реабилитация
•
Новичку посвящается…
|
|
Новичку посвящается… Школьные годы… Заканчиваю школу, мечтаю стать стюардессой международных рейсов и верю в счастливое будущее. Одноклассницы пророчили «Лариска, ты, наверно самая первая выйдешь замуж и лучше всех устроишь свою жизнь». Я верила, что предо мною бесконечность из неба, солнца, целей и достижений. Я видела себя в будущем красивой, жизнерадостной и самодостаточной. Помню короткое школьное платье , выпускной, последний звонок, на меня смотрят сотни глаз, я волнуюсь, – читаю стихотворение : «И первый путь по ней пусть будет трудным Но я свернула. Тогда я не знала, что моя болезнь уже давно была со мной, с самого рождения. Тюрьма… Утро.… Просыпаться страшно, да и жить не охота. Я понимаю, что это уже конец… Какой там замуж? Меня уже не интересовали мужчины, да и я их. Смыслом и Богом моей жизни стали наркотики. Я не могу остановиться, не могу не употреблять. Где искать выход? Да и есть ли он? Смерть? Но я боюсь умирать, а вдруг я смогу победить тягу? Меня уже нет, одна тень. Нет отца, он уехал в другую страну, не выдержав моего беспредела. Мама с младшей сестрой, еще терпят меня, потому что боятся, ведь я не раз их шантажировала и угрожала. Нет мебели, нет вещей, нет денег. Нет ни-че-го. Есть только голос: «Дорогая, тебе же плохо! Думай! Последний раз…» Этот последний раз звучал в мозгах уже 7-ой год. Мысли лихорадочно скачут. Что делать? Эврика! Развести маму. Последний раз, а потом я сразу стану хорошей дочерью. План был жестокий, вина и боль… Тяжело. А что делать? Я успокаивала свою совесть шелестом купюр. И когда я, очумелая от эйфории, бежала от барыги, вдруг… Все имеет логическое начало… В первый раз я попала в тюрьму просто за приобретение наркотиков и их употребление. Было очень страшно. Кем я буду и с кем? Очень хотелось выглядеть сильной и уверенной в себе, хотя колени тряслись. В той жизни я была «Чайкой», в переводе «гордая», я своей кличкой гордилась. Дорога в Чувашию: Тайшет, Иркутск, Омск, Новосибирск, Цивильск – тюрьмы, через которые нас везли. Странно, что унижения, клопы, чесотка, потница, жара, холод и другие болезненные последствия быстро забываются. Остаются эйфорические воспоминания о тюремной романтике. В последствии я узнала из лекции о концепции заболевания, что эйфорическая память - это психологическая защита, которая мне помогала закрывать глаза на то, чтобы не видеть ужас своего реального положения. Телогрейка, бирка, платок и 3 месяца в изоляторе. Я мнила себя крутой. Каждый раз, засыпая на мокрой холодной постели, оглядывая камеру, слушая стук вечно капающей воды, я испытывала ужас и боль… Я задавала себе вопрос: «Неужели наркотики этого стоят?» Попасть сюда еще раз я не хотела ни за что на свете. И поэтому я была уверена, что колоться больше не буду. Но не нужно быть предсказательницей, и так понятно, что все вернулось на круги своя. «Разок…»- звучал голос в голове. Я понимаю, что я рабыня этого голоса, и это он диктует мне условия своей игры. Жестокой игры. В этот раз, попав снова в тюрьму, страха такого я уже не испытывала. Съедали мысли о том, сколько мне дадут, куда я выйду и зачем, что будет со мной дальше? Тогда, на выпускном, я и представить себе не могла, что пойду по ТАКИМ «боковым дорогам». В камере я пыталась разговаривать с Богом, пыталась узнать ответ «Как мне выжить?». Меня разрывало от чувства вины перед близкими, и я не представляла, что мне делать дальше. Уже находясь снова в колонии, я дурманила свое сознание всем, что попадалось, лишь бы не чувствовать тревогу и страх от бессмысленности своего существования. Я уже не била себя кулаком в грудь: «Я не буду колоться!», иллюзий таких не было. Я знала, что я выйду к тому же…Я уже не ждала освобождения, мне легче было в колонии, чем на свободе, наедине с наркотиком. Выхожу из изолятора, меня встречают радостные лица девчонок: - Мы тебя поздравляем! Ты попала под амнистию! - Да вы шутите? - Это правда! «Правда» звучала для меня как приговор о смертной казни. Отчаяние. Я чувствую себя беспомощной. «Не хочу домой! Не хочу колоться!». А по-другому, я не знала как? *** Звоню в дверь… -Мама, я попала под амнистию. - Да? – холод в голосе, страх в глазах матери. - И что дальше? - Не знаю. Ужас ситуации был в том, что и мама, и я знали, что будет все, как было. *** Этой ночью, перед выпиской… Одна в палате. Смотрю на звезды, по щекам текут слезы «Неужели я родилась, чтобы так прожить свою жизнь, причиняя страдания себе и своим близким?». От отчаяния я бросилась на колени и взмолилась : «Господи! Если ты есть, помоги мне! Если ты меня слышишь, По-мо-ги!!!». Бог ответил… Утром, заведующая мне говорит: - Лариска, а ты слышала про такой центр «Перекресток семи дорог?» - Центр? С недоверием и пренебрежением , пренебрежением переспросила я. - Говорят, там помогают наркоманам. Что тебе терять, возьми да съезди туда, посмотри. Принять такое решение мне было тяжело. Я долго сомневалась, «Центр? Ну блин, еще там я не была». Но решила позвонить сама, проверить, чем это они там помогают? Попала на консультанта Андрея. Я задавала ему каверзные вопросы. Когда я слушала его ответ о том, что наркомания хроническая и неизлечимая болезнь, о том, что ему это помогло, и он поможет научиться мне жить со своей болезнью, не употребляя наркотики, я была удивлена. «Надо же, он понимает, что говорит, и не обещает мне волшебных таблеток! Кажется, он не обманывает меня ». Сейчас он Андрей Валерьевич, консультант – психолог. - Мама! Я поеду! Мама боится и не совсем верит в благополучный исход, да и я то же, но это последняя надежда. Спасибо тебе, мама за твою надежду и поддержку! Игорь Геннадьевич, спасибо Вам! Переворотным моментом моей реабилитации была группа, на которой вы присутствовали. Я читала «Бессилие». Вы разделили мою боль, мои слезы и ваши слова я буду помнить всю жизнь: «Я понимаю тебя и готов подставить тебе свое плечо на этом трудном пути выздоровления, ты можешь всегда на него опереться». 2006год. 15 апреля. Я уже 5 - ый год выздоравливаю, заканчиваю психологический факультет Иркутского Университета. Я консультант по химической зависимости и работаю в «Перекрестке семи дорог!». … Снова звонок в дверь. Пришел муж. Алексей, старший консультант – психолог. Красивый букет из весенних желтых тюльпанов от мужчин команды центра. Мечта 17летней девчонки сбылась. Алексей! Спасибо тебе за твою безгранично красивую душу, открытость и юмор! Трудно выразить словами всю свою благодарность тебе. Во многом ты служишь для меня примером. Из наркоманки трудно становится женщиной. Это труд и желание! И недавно я узнала, чтобы выздоравливать мужчине, нужно мужество, а девушке, чтобы выздоравливать нужно мужество вдвойне! Мечты сбываются! Надо только признать, Что ты НЕ Бог! Что у тебя нет сил! Что болезнь сильнее тебя! Встать на колени! Признать свое поражение! Попросить о помощи! Поверить людям, которые знают, как оставаться трезвым! Которые понимают тебя! Принять их помощь! И самое главное – захотеть самому изменить свою жизнь!
Сейчас я понимаю, что Бог, всегда был рядом со мной, ведь я живая и счастливая! С благодарностью, Лариса.
|
||
 |
||
|---|---|---|
